Tôi vừa không còn nhớ nổi cái gì là hạnh phúc nữa. Từ khi cha tôi phản bội mẹ tôi, hay là khi mẹ tôi một lần nữa bỏ lại cá nhân tôi? Hạnh phúc, 2 từ ấy quá xa vời với tôi. Cái gọi là hạnh phúc ấy chẳng qua chỉ mỗi là khi ham muốn của bản thân thực hiện được, mà tôi, ham muốn của tôi là gì, chính bản thân tôi cũng không rõ. Vào thời điểm những đứa trẻ khác đang sống dưới sự bao bọc của bố mẹ thì tôi lại phải học cách tự bảo vệ bản thân. Khi những đứa trẻ khác được đi học, tôi cũng được học, dẫu vậy là học cách giết người. Nhìn nhận một cách khách quan, tồn tại ai biết, tôi có bao nhiêu khao khát được tạo một đứa trẻ bình thường, được hiện diện một gia đình bình hay. Khi chính tay cá nhân tôi giết chết cô ấy, tôi mới nhận ra cái tôi cần là gì. Là sức khỏe khoắn, sức khỏe khoắn để tôi bảo vệ những người tôi yêu thương. Nếu năm đó mình đủ khả năng, mẹ tôi đã không chết, cá nhân tôi có thể bảo vệ mẹ tôi, bảo vệ cả bản thân tôi. Quả thực, cho do đó, tôi phải cố gắng, cố gắng nhiều hơn nữa. Giáo quan vừa từng tuyên bố với cá nhân tôi: Con bé này, mày không đòi hỏi mạng nữa à? Phải thừa nhận rằng, rốt cuộc thì thân thể mày làm từ cái quỷ gì vậy? " bản thân tôi lúc đấy đã cười đồng thời nói rằng: " so với người chết, tôi ít ra vẫn còn thấu hiểu ăn cơm, hít thở. Cái các ông cần là một công cụ giết người, còn tôi thì không phải hiện tại đang cố gắng rèn luyện nó cho các ông sao? Thật ra, " cuộc sống của cá nhân tôi lúc đấy chỉ có luyện tập, không ngừng luyện tập, dùng cái đau thân xác với mục đích nhắc nhở mình về ông ta. Tôi đã không còn nhớ thế nào gọi là đau, cũng không nhớ nổi đã giết bao nhiêu người. Trong đó có cả những người vừa nói chuyện với bản thân tôi, vậy mà sau đó thêm lần nữa chết trên tay tôi. Cái gọi là giết người thật ra vô cùng đơn giản, một nhát dao vào tim, một phát súng vào đầu, hay đơn giản là một cái bẻ tay là cá nhân tôi vừa mới hoàn thành nhiệm vụ. Mình không còn sợ hãi nó như lần đầu tiên, không còn ghê tởm nó vào lúc bị máu của chính bạn thân mình bắn vào miệng là điều hiển nhiên. Tôi tự nhủ với bản thân là không lâu nữa sẽ quen, và... đã quen thật. Chỉ mỗi là, tôi, thực sự... thực sự rất ghét giết người. Trong những năm tháng đó, thứ duy nhất có thể an ủi tôi là con người ấy. Nếu nói chính xác thì, anh cho bản thân tôi một chút ấm áp, một chút hân hoan. Phải nói rằng, nhưng tôi nắm được con người đó hoàn toàn không thuộc về thế giới của tôi, cũng không thuộc về thế giới này. Bởi vì, anh quá hoàn hảo, hoàn hảo đến nỗi mà tôi đã từng suy tư đó là thiên sứ ông trời phái xuống để đền bù cho cá nhân tôi như vậy đó. Tôi lúc đó đã cực kỳ nghi ngờ thân phận của anh, nhưng lại chưa từng nghi ngờ mục đích anh tiếp cận tôi. Sau này khi trầm ngâm lại cá nhân tôi vẫn thấy mình lúc đấy vẫn tiếp tục thật ngây thơ. Nếu như cuộc đời tôi là một màu đen tối, thì anh chính là một khúc nhạc thổi qua. Thực tế là, tuy không thể nắm bắt được ở đâu nhưng thêm lần nữa xây dựng cho tôi thư thản hơn, không còn sợ hãi bóng đêm xung quanh. Lần đầu tiên giết người, anh đến bên tôi, cầm khăn lau vết máu trên tay, trên mặt bản thân tôi, nhẹ nhàng nói gì đó với tôi mà mình không còn nhớ rõ nữa. Quả thực, sau này khi bản thân tôi hỏi lại anh cũng không nói cho mình. Thời điểm luyện tập bị thương cũng là anh băng bó cho tôi. Đơn giản là bản thân tôi không biết thân phận của anh, cũng không ai biết anh là ai, hay là là họ cố tình không muốn cho tôi biết. Nhưng điều đó đối với tôi cũng không quan trọng, mình suy xét thực ra anh là ai cũng không quan trọng, quan trọng là anh là của tôi, duy nhất mình cá nhân tôi. Cho đến một ngày, lúc anh thay bản thân tôi nhận viên đạn, rồi anh rời bỏ cá nhân tôi, bản thân tôi lại thực sự mong rằng chưa từng nhận biết anh. Tôi đã từng không đau, không khóc, nhưng lại còn hận anh. Bởi bởi vì, anh từng bảo: " Có yêu mới hiện diện hận. " Tôi yêu anh vì vậy cá nhân tôi mới hận anh là điều hiển nhiên. Hận anh bỏ thêm lần nữa tôi, hận anh cướp đi cái chết của tôi. Nhiều năm sau, vào lúc từ bỏ được cái nghề đó, bản thân tôi quyết định hoàn thành mục đích sống của mình, đó là trả thù. Tuy nhiên rồi cá nhân tôi một lần nữa phát hiện ra, cái gọi là trả thù đấy thực sự ra rất đáng buồn bã cười. Bởi vì người cần trả thù lại không phải tôi, đương nhiên là mục đích sống khi đó của tôi cũng thật đáng buồn mỉm cười. Người ta bảo trèo cao thì ngã đau, còn tôi thì lại cứng đầu quá mà đáng ghét. Phải rồi, nghĩ một lần nữa lúc đấy mình cũng thấy mình thật đáng ghét, thực sự giống với mấy nhân vật phản diện mà người ta vẫn cứ nói. Thực ra, bản thân tôi nhìn, tôi so với Thư Nhã đấy còn giống nhân vật ác hơn. Hai mươi mấy năm sống trên đời, lần đầu tiên tôi thấy nghi ngờ mục đích mà ông trời cho bản thân tôi sinh ra, rốt cuộc thì tôi đóng vai gì trong bộ phim " Số mệnh " này đây. Người ta cũng nói: " sống đơn giản cho đời thanh thản ", tôi nhìn vô cùng ra giống như vậy cũng rất hoàn hảo. Trên đời, có mấy ai có thể sống đơn giản được cơ chứ. Nhìn nhận một cách khách quan, tôi đã sống một phần ba đời người trên máu của người khác, cho nên bản thân tôi quyết định, nhưng năm tháng còn lại sẽ dùng chính máu của mình để trả lại cho toàn thế giới này. Con đường này cũng rất dài, mình còn hiện đang đau đầu không biết nên bắt đầu từ đâu thì người kia một lần nữa đến. Cái gọi là oan gia ngõ hẹp cũng rất chính xác. Cho vì vậy, tôi lại quyết định, bắt đầu từ anh ta đi...