Tôi vừa không còn nhớ nổi cái gì là hạnh phúc nữa. Từ khi cha mình phản bội mẹ tôi, hay là thời điểm mẹ tôi lại bỏ lại còn tôi? Hạnh phúc, 2 từ ấy quá xa vời với mình. Cái gọi là hạnh phúc ấy chẳng qua chỉ là khi ham hy vọng của bản thân thực hiện được, mà tôi, ham ước mong của cá nhân tôi là gì, chính bản thân tôi cũng không rõ. Phải thừa nhận rằng, khi những đứa trẻ khác đang sống dưới sự bao bọc của bố mẹ thì tôi lại phải học cách tự bảo vệ bản thân. Khi mà những đứa trẻ khác được tiến học, tôi cũng được học, nhưng là học cách giết người. Có được ai biết, tôi sở hữu bao nhiêu khao khát được làm một đứa trẻ bình thường, được có một gia đình bình thường. Quả thực, khi mà chính tay bản thân tôi giết chết cô ấy, cá nhân tôi mới nhận ra cái tôi cần là gì. Là sức vạm vỡ, sức mạnh để tôi bảo vệ những người tôi yêu thương. Giả sử năm đó tôi đủ khả năng, mẹ tôi đã không chết, cá nhân tôi có thể bảo vệ mẹ tôi, bảo vệ cả bản thân bản thân tôi. Cho nên, tôi phải cố gắng, cố gắng nhiều hơn nữa. Giáo quan đã từng nói với tôi: Con bé này, mày không cần mạng nữa à? Rốt cuộc thì thân thể mày làm từ cái quỷ gì vậy? " Tôi lúc đấy trước đây đã cười và thốt lên rằng: " So với người chết, tôi ít ra vẫn tiếp tục còn nhận ra ăn cơm, hít thở. Cái các ông cần phải là một công cụ giết người, còn tôi thì không phải đang cố gắng rèn luyện nó cho các ông sao? " Cuộc sống của tôi lúc đấy chỉ giữ luyện tập, không ngừng luyện tập, dùng cái đau thân xác để nhắc nhở mình về ông ta. Mình đã không còn nhớ thế nào gọi là đau, cũng không nhớ nổi vừa giết bao nhiêu người. Trong đó tồn tại cả những người vừa nói chuyện với cá nhân tôi, vậy mà sau đó lại chết trên tay tôi. Thực tế là, cái gọi là giết người thật ra rất đơn giản, một nhát dao vào tim, một phát súng vào đầu, hay đơn giản là một cái bẻ tay là tôi đã hoàn thành nhiệm vụ. Tôi không còn sợ hãi nó như lần đầu tiên, không còn ghê tởm cái đó khi bị máu của chính bạn thân mình bắn vào miệng là điều hiển nhiên. Bản thân tôi tự nhủ với bản thân là sẽ quen, kết hợp với... đã từng quen thật. Đơn thuần là, tôi, thực sự... thực sự rất ghét giết người. Trong những năm tháng đó, thứ duy nhất tồn tại thể an ủi mình là con người ấy. Anh cho tôi một chút ấm áp, một chút hân hoan. Nhưng tôi biết con người đó hoàn toàn không thuộc về thế giới của cá nhân tôi, cũng không thuộc về Thế giới này. Bởi vì, anh quá hoàn hảo, hoàn hảo đến nỗi mà tôi đã từng suy tư đó là thiên sứ ông trời phái xuống để mà đền bù cho mình. Tôi lúc đó đã rất nghi ngờ thân phận của anh, nhưng lại chưa từng nghi ngờ mục đích anh tiếp cận cá nhân tôi là điều hiển nhiên. Sau này khi nghĩ lại tôi vẫn thấy mình lúc đấy vẫn tiếp tục hết sức ngây thơ. Nếu như cuộc đời tôi là một màu đen tối, thì anh chính là một khúc nhạc thổi qua. Tuy không thể nắm bắt được ở đâu nhưng lại còn làm cho tôi thư thản hơn, không còn sợ hãi bóng đêm xung quanh. Lần đầu tiên giết người, anh đến bên tôi, cầm khăn lau vết máu trên tay, trên mặt mình, nhẹ nhàng thổ lộ gì đó với bản thân tôi mà tôi không còn nhớ rõ nữa. Sau này thời điểm tôi hỏi thêm lần nữa anh cũng không nói cho mình. Vào lúc luyện tập bị thương cũng là anh băng bó cho tôi. Tôi không biết thân phận của anh, cũng không ai nắm được anh là ai, hay là là họ cố tình không muốn cho tôi biết. Nhưng điều đó đối với tôi cũng không quan trọng, tôi đánh giá thực ra anh là ai cũng không quan trọng, quan trọng là anh là của tôi, duy nhất mình tôi. Cho đến một ngày, khi anh thay bản thân tôi nhận viên đạn, rồi anh rời bỏ cá nhân tôi, tôi lại thực sự mong rằng chưa từng biết anh. Tôi đã từng không đau, không khóc, nhưng lại hận anh. Bởi vì, anh từng nói: " Có yêu mới có hận. " Bản thân tôi yêu anh nên mình mới hận anh. Nhìn nhận một cách khách quan, hận anh bỏ lại mình, hận anh cướp đi cái chết của tôi. Nhiều năm sau, khi từ bỏ được cái nghề đó, tôi quyết định hoàn thành mục đích sống của mình, đó là trả thù. Nhưng rồi bản thân tôi lại phát hiện ra, cái gọi là trả thù đấy thật ra rất đáng buồn cười. Bởi vì người cần trả thù lại không phải tôi, đương nhiên là mục đích sống khi đó của mình cũng thật đáng buồn cười. Người ta nói trèo cao thì ngã đau, còn tôi thì thêm lần nữa cứng đầu quá mà đáng ghét. Phải rồi, nghĩ thêm lần nữa lúc đấy tôi cũng nhìn mình thật đáng ghét, thật giống với mấy nhân vật phản diện mà người ta vẫn nói. Thực ra, tôi thấy, tôi so với Thư Nhã đấy còn giống nhân vật ác hơn. Hai mươi mấy năm sống trên đời, lần đầu tiên tôi thấy nghi ngờ mục đích mà ông trời cho tôi sinh ra, rốt cuộc thì tôi đóng vai gì trong bộ phim " Số mệnh " này đây. Người ta cũng nói: " sống đơn giản cho đời thanh thản ", cá nhân tôi thấy thật ra chẳng khác gì như vậy cũng rất tốt. Trên đời, tồn tại mấy ai có thể sống đơn giản được cơ chứ. Cá nhân tôi đã sống một phần ba đời người trên máu của người khác, cho nên mình quyết định, nhưng năm tháng còn lại sẽ dùng chính máu của mình để trả lại cho toàn Thế giới này. Con đường này cũng hết sức dài, tôi còn đang trong quá trình đau đầu không nắm được nên bắt đầu từ đâu thì người kia lại đến. Cái gọi là oan gia ngõ hẹp cũng rất chính xác như vậy đó. Cho nên, tôi lại quyết định, bắt đầu từ anh ta đi... Mình đã không còn nhớ nổi cái gì là hạnh phúc nữa. Cũng phải thừa nhận là từ khi cha tôi phản bội mẹ tôi, hay là khi mẹ cá nhân tôi một lần nữa bỏ một lần nữa bản thân tôi? Hạnh phúc, 2 từ ấy quá xa vời với mình. Cái gọi là hạnh phúc ấy chẳng qua chỉ là khi ham khát khao của bản thân thực hiện được, mà bản thân tôi, ham muốn của tôi là gì, chính bản thân cá nhân tôi cũng không rõ. Khi những đứa trẻ khác hiện đang sống dưới sự bao bọc của bố mẹ thì bản thân tôi lại còn phải học cách tự bảo vệ bản thân. Khi những đứa trẻ khác được đi học, tôi cũng được học, nhưng là học cách giết người. Có thể thấy rằng tồn tại ai biết, cá nhân tôi có bao nhiêu khao khát được làm một đứa trẻ bình thường, được có một gia đình bình thường. Đơn giản là khi chính tay tôi giết chết cô ấy, tôi mới nhận ra cái tôi cần phải là gì. Là sức dũng mãnh, sức mạnh hầu tôi bảo vệ những người tôi yêu thương. Có một điều đáng chú ý là nếu năm đó tôi đủ khả năng, mẹ tôi vừa không chết, tôi có thể bảo vệ mẹ tôi, bảo vệ cả bản thân tôi. Cho nên, tôi phải cố gắng, cố gắng nhiều hơn nữa. Giáo quan vừa từng nói với tôi: Con bé này, mày không yêu cầu mạng nữa à? Rốt cuộc thì thân thể mày làm từ cái quỷ gì như thế? " Tôi lúc đấy đã nở nụ cười và nói rằng: " So với người chết, bản thân tôi ít ra vẫn còn biết ăn cơm, hít thở. Cái các ông cần là một công cụ giết người, còn tôi thì không phải hiện đang cố gắng rèn luyện vật đó cho các ông sao? " Cuộc sống của tôi lúc đấy chỉ có luyện tập, không ngừng luyện tập, dùng cái đau thân xác để nhắc nhở mình về ông ta. Tôi đã không còn nhớ thế nào gọi là đau, cũng không nhớ nổi đã giết bao nhiêu người. Trong đó có cả những người vừa lên tiếng chuyện với mình, vậy mà sau đó lại chết trên tay mình thật sự là vậy. Cái gọi là giết người thật ra tuyệt đối đơn giản, một nhát dao vào tim, một phát súng vào đầu, hay đơn giản là một cái bẻ tay là cá nhân tôi đã hoàn thành nhiệm vụ. Tôi không còn sợ hãi cái đó như lần đầu tiên, không còn ghê tởm nó khi bị máu của chính bạn thân mình bắn vào miệng chẳng còn gì để bàn cãi. Tôi tự nhủ với bản thân là chẳng bao lâu nữa sẽ quen, và... đã quen thật. Đơn thuần là, cá nhân tôi, thực sự... thực sự hết sức ghét giết người. Trong những năm tháng đó, thứ duy nhất có thể an ủi tôi là con người ấy. Anh cho mình một chút ấm áp, một chút hân hoan. Nhưng tôi biết con người đó hoàn toàn không thuộc về thế giới của mình, cũng không thuộc về Thế giới này. Bởi vì, anh quá hoàn hảo, hoàn hảo đến nỗi mà tôi đã từng nghĩ đó là thiên sứ ông trời phái xuống với mục đích đền bù cho mình. Tôi lúc đó đã rất nghi ngờ thân phận của anh, dẫu vậy lại chưa từng nghi ngờ mục đích anh tiếp cận mình. Sau này khi nhận định một lần nữa tôi vẫn thấy mình lúc đấy vẫn thực sự ngây thơ. Nếu cuộc đời tôi là một màu đen tối, thì anh chính là một khúc nhạc thổi qua. Tuy không thể nắm bắt được ở đâu nhưng lại làm cho tôi thư thản hơn, không còn sợ hãi bóng đêm xung quanh. Lần đầu tiên giết người, anh đến bên tôi, cầm khăn lau vết máu trên tay, trên mặt tôi, nhẹ nhàng nói gì đó với tôi mà mình không còn nhớ rõ nữa. Sau này khi tôi hỏi một lần nữa anh cũng không nói cho tôi. Vào lúc luyện tập bị thương cũng là anh băng bó cho cá nhân tôi. Tôi không biết thân phận của anh, cũng không ai biết anh là ai, hay là bọn họ cố tình không muốn cho bản thân tôi biết. Mặc dù vậy điều đó đối với tôi cũng không quan trọng, tôi trầm ngâm thực ra anh là ai cũng không quan trọng, quan trọng là anh là của tôi, duy nhất mình tôi. Cho đến một ngày, thời điểm anh thay tôi nhận viên đạn, rồi anh rời bỏ bản thân tôi, tôi lại thực sự mong rằng chưa từng biết anh. Tôi vừa không đau, không khóc, song lại hận anh. Bởi vì, anh từng phát biểu: " Có yêu mới có hận. " Tôi yêu anh do đó tôi mới hận anh. Hận anh bỏ lại cá nhân tôi, hận anh cướp đi đến cái chết của tôi. Nhiều năm sau, khi từ bỏ được cái nghề đó, mình quyết định hoàn thành mục đích sống của mình, đó là trả thù. Tuy nhiên rồi cá nhân tôi lại phát hiện ra, cái gọi là trả thù đấy thật ra rất đáng ủ rũ cười. Bởi tại người cần trả thù lại không phải mình, đương nhiên là mục đích sống khi đó của tôi cũng thật đáng buồn cười tươi. Người ta nói trèo cao thì ngã đau, còn tôi thì lại cứng đầu quá mà đáng ghét quả là như thế. Phải rồi, nghĩ một lần nữa lúc đấy tôi cũng thấy mình thực sự đáng ghét, thật giống với mấy nhân vật phản diện mà người ta vẫn cứ thổ lộ. Thực ra, bản thân tôi thấy, tôi so với Thư Nhã đấy còn giống nhân vật ác hơn. Hai mươi mấy năm sống trên đời, lần đầu tiên tôi thấy nghi ngờ mục đích mà ông trời cho mình sinh ra, rốt cuộc thì tôi đóng vai gì trong bộ phim " Số mệnh " này đây. Người ta cũng thốt lên: " sống đơn giản cho đời thanh thản ", bản thân tôi nhìn thấy thực sự ra chẳng khác gì như thế cũng rất tốt. Trên đời, nắm giữ mấy ai tồn tại thể sống đơn giản được cơ chứ. Tôi đã sống một phần ba đời người trên máu của người khác, cho nên tôi quyết định, nhưng năm tháng còn lại còn chẳng bao lâu nữa sẽ dùng chính máu của mình để trả lại cho toàn Thế giới này. Con đường này cũng rất dài, tôi còn đang đau đầu không biết nên bắt đầu từ đâu thì người kia lại đến. Cái gọi là oan gia ngõ hẹp cũng hết sức chính xác. Cho do đó, cá nhân tôi lại quyết định, bắt đầu từ anh ta đi...